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原生家庭是我注定最痛的伤,也是我无法逃离的软肋

2020-08-20来源:女性生活驿站编辑:佚名标签: 原生家庭 

文章导读
一直很想逃离原生家庭,这么多年也做了很多逃离的事情。直到现在,我才明白,我永远无法做到真真的逃离,它深深的烙在了我的骨血里。  我的父亲,我真的很难去评价他。说他不负责任,他也拉扯我们兄妹长大

  一直很想逃离原生家庭,这么多年也做了良多逃离的事情。直到现在,我才明白,我永久没法做到真真的逃离,它深深的烙在了我的骨血里。

  我的父亲,我真的很难去评价他。说他不负责任,他也拉扯咱们兄妹长大,做农活也给身体带来了没法逆转的伤害。但我不喜欢他,从内心深处不喜欢他。年青时,他喜欢吸烟饮酒赌博,朋友良多,时常邀朋友来家里饮酒或者者去朋友家饮酒,喝醉了酒会以及我母亲动手,无数次。

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  那个年代的农村,没有甚么途径赚钱,所以他常年在外务工,因为他个人开消比较多,所以每一年挣的都没有其别人多,最最没法忍耐的是,他出轨,应当不止一次吧,最凶的一次,一块儿打工的工友回来以及我母亲说,他在工地上给左近的寡妇干农活、去人家家里吃饭,各种风言风语传遍了小村落。

  因果报应,我一直都相信的。他年青时种下的恶,在他58岁时,报应到了他身上-肺癌晚期,瘫痪在床,大小便不能自理,一直插着导尿管。

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  我的哥哥,从小不爱学习,就喜欢打架斗殴。小学没读完就停学了,停学这么多年,一直打零工保持生计,期间也学过手艺,但都不了了之。酗酒、吸烟、赌博,样样都来,由于这些,嫂子离开他,孩子只能给我母亲带。

  现在的我,拿着一份工资,要承当父亲的几近所有医疗费用,哥哥女儿的学习资料、衣服等费用,时不时的还要补贴一些。我自己也有家庭,也有孩子,每一天节衣缩食来保持两个家庭的运转。我的哥哥呢,把养父母的责任全体甩给我,常年在外不回家,回家历来不关切父亲以及孩子,几近顿顿都以及朋友约酒。

  现在我的哥哥,让我接他女儿来我的城市读书,我老公没赞成,由于咱们现在以及公公住一块儿(老公众兄弟两个,公婆分开带孩子,半年一轮换),说公公照应无非来。他现在在记恨我,觉患上我没帮忙。

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  真的,这么多年,帮他的忙成千上万,偶尔一次帮不了他就会说一些很刺耳的话,我毕业第一年,2010年,赚的钱也不多,还了助学贷款后,借给了他3万,到现在2019年,一分也没还。最最使我心里难过的是,我节衣缩食,养父母养他的孩子,他赚钱吃喝玩乐,每天饮酒吸烟KTV,玩的很萧洒。

  大学选择离家远一点的学校,毕业没敢远嫁不忍心父母没人照应,回到了老家城市。父亲瘫痪3年了,母亲已经经不想照应,时常吵架,一吵架就要我去处理,哥哥也时常惹麻烦,派出所也进过好几回了。现在的我,尤其惧怕接到家里的电话,电话一响,混身汗毛都竖起来;尤其厌恶酒以及烟,老公偶尔喝点酒我也受不了,总觉患上之后会养成酗酒的习气;不敢以及他人聊家庭,深深的自卑。

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  有时候真的想狠心离开来老家,去很远很远的城市,阔别父母以及哥哥,按期给他们汇钱就行了。但我不舍患上我母亲,一个农村主妇,忍耐这样的丈夫一生,就是由于舍不患上孩子,老了身体也不好,还要照应这样的瘫痪老伴、抚育孙女以及面对于这样不争气的儿子。

  我的母亲很爱我,最佳的都愿意给我,母亲是我愿意为这个家付出的最根本缘由吧,不想她难过,这也是我最大的软肋。

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